КАК Я ДОЖИЛ ДО НОВОГО ГОДА?

Самая вечнозеленая новогодняя проблема - это елка. Добыча живой елки была сопряжена с огромным риском для жизни, так как под каждой засел большой волосатый GREENPEACовец с дубиной (Знал тут я одного товарища, который не верил и пошел в тундру, чтобы убедиться. Знал...).

Что оставалось? Родная пластмассовая, ядовито-зеленая либо серебристая "елочка-зажгись". Однако сборка такой елки в домашне-полевых условиях доступна была, видимо, лишь людям с двумя высшими техническими образованиями. "Инструкция по сборке елки размера..." предусматривает "установку ее перпендикулярно к полу зеленым концом вверх", что остальных членов общества сразу же натолкнуло на непраздничные размышления.

Но я все же установил красавицу, правда, как оказалось, не в самом подходящем месте. Потом надел по наперстку на каждый палец и, произнося специфические (а еще говорят, что Н.Г. - детский праздник) слова и выражения, принялся рассовывать шарики по всей елке в полном соответствии со своими эстетическими наклонностями.

Справившись с этим и чудом избежав страшной смерти от удушья в хищных кольцах серпантина, я внезапно осознал, что превратил окружающее пространство в минно-осколочное поле (зато теперь знаю, что ничто так хорошо не снимает Н.Г.-похмелье, как бодрящее прикосновение острого стекла к босой пятке левой ноги). Утихомирив громко наблюдающих за процессом младших членов семьи ящиком гранат в шоколаде, вознамерился было мирно отдохнуть. Вот тут-то и пришли гости. Заранее спрятать холодильник в ближайшее бомбоубежище я не догадался, обнести своего четвероногого TV-друга колючей проволокой тоже не успел. Гости мне этих ошибок не простили. Правда, были и свои плюсы в их (гостей) присутствии в доме. Прыгая по столу, кидаясь бутербродами и наливая в уши шампанское, они не дали мне уснуть и проспать приход Н.Г.

Когда же Н.Г., он же H.N.Y., наконец пришел, и все нормальные часы начали бить двенадцатый раз, все неприятности показались мелкими и незначительными, и я почувствовал себя счастливым несмотря ни на что. Желаю вам, чтобы следующий и все остальные Новые года вы встретили так, чтобы не пришлось вспоминать эту с"мурную" статью и спрашивать себя: "Ну почему опять все вышло так, как пишут в газетах?"

С Новым годом вас, люди!

Гимназист ЛЫБИН.

СЛОВО ИМЕЕТ НОВЫЙ МУРАВЕЙ

НЕБОЛЬШОЕ ВСТУПЛЕНИЕ ОТ НАЧАЛЬСТВА

Эта девушка Даша позвонила сразу после выхода первого номера и сказала: "Хочу!" Разве могли мы отказать симпатичной девчонке? Так что придется теперь вам, уважаемые, читать первое в ее жизни...

ВЕРНЫМ КУРСОМ ИДЕТЕ, ТОВАРИЩИ!

Хочется громко заявить о вопиющей несправедливости: на целый слой молодежи, быть может, даже "золотой", мало кто обращает внимание. Если рокерам везде у нас дорога, панкам - кругом почет, и об их идеалах и проблемах народ проинформирован, то о представителях этого, наиболее многочисленного после армий просто школьников и просто студентов течения, мало что известно.

Назову представителей этого класса "курсёрами". Кто они такие и откуда берутся, думаю, надо рассказать поподробнее.

Обычно все начинается в сентябре-октябре, когда толпы юных homo sapiens, устав от летней балды и истосковавшись по знаниям, начинают грызть (а кое-кто облизывать) гранит науки. Но не подумайте, что любой может стать "курсёром". Наиболее подвержены попаданию в их ряды одиннадцатиклассники. Именно у них проявляется повышенная жажда знаний, любопытство к объявлениям о подготовительных курсах для беспроблемного поступления в институт и неунимаемый никакими примочками зуд в пальцах при виде номеров телефонов в этих объявлениях. Дозвонившихся ожидает вежливое: "Приезжайте".

При явном многообразии выбора институтов и курсов, естественно, возникает главный вопрос: "Все же что выбрать?" Будущие "курсёры" начинают проводить заседания с родителями, устраивать круглые столы с друзьями и философски рассуждать сами с собой. Видимо, исходя из экономической и политической ситуаций в стране, большинство сегодня выбирают юридический или экономический уклоны. Остальные, вопреки этим ситуациям, под стремными взглядами окружающих склоняются в сторону гуманитарных (нынче модно говорить: бюджетных) специальностей: врач, педагог, журналист, актер...

Выбор сделан, договор заключен, родительский кошелек заметно опустел - и перед нами новоявленный "курсёр". Вот тут-то, если окинуть образовавшуюся группу опытным и неравнодушным взором, выясняется, что не всеми ее представителями движет бескорыстное стремление к знаниям. Если же быть предельно точным, можно выделить три основных типа:

ТИП ПЕРВЫЙ. ЛЖЕЛОМОНОСОВЫ. Их девиз: где бы ни учиться, лишь бы не работать. Основная задача: как можно дольше просидеть, свесив ножки, на шее у родителей, пугающих, в свою очередь, чад пословицей: "Ученье - свет, а неученье - чуть свет - и на работу". Им поэтому без разницы, где учиться, главное: создавать ИБД (имитация бурной деятельности).

ТИП ВТОРОЙ. КОСТЯК. Девиз, разумеется: учиться, учиться и еще раз учиться. Это своеобразные карьеристы, которых так ненавидят в школе, но на которых так молятся на контрольных работах. Обычно на этих едет в светлое будущее вся группа "курсёров".

ТИП ТРЕТИЙ. НИ ТО НИ СЕ. Девиз (или лозунг, если хотите): а почему бы и нет. Категория "курсёров", которых "шнурки достали" (в переводе: не имеют тесного духовного контакта с родителями) и они хотят поскорее от этих старых маразматиков избавиться любым способом, выбирая при этом поступление в институт. Цель жизни: отвиснуть на столичной дискотеке.

Я, понятное дело, не ручаюсь, что представители одного из типов лучше другого. И из первого типа вполне могут получиться классные специалисты, кроме того, в чистом, так сказать, виде эти типы встречаются редко. Обычно "курсёр" представляет из себя смесь (иногда взрывчатую). Объединяет же всех "курсёров", кроме общего помещения и "интересов" тоже, как это ни странно, три вещи: автобусы, холод и время.

По какому-то нехорошему раскладу судьба распорядилась расположить все местные курсы в Норильске, что приводит к дискриминации "курсёров" из городов-спутников. Будущим "лобачевским" из Кайеркана, Талнаха и Оганера приходится курсировать не только по четыре-шесть часов по дорогам знаний, но и по два-три часа по самым настоящим в общественном транспорте, через полчаса ожидания которого температура, окружающая "курсёра", заставляет его понять, что раки с ним рядом уж точно не зимуют.

Время можно было бы с большей пользой потратить на компьютерные игры и тусовки с друзьями. Но эти странные люди свои законые выходные используют для занятий мозговой деятельностью, что в первое время у наиболее слабых "курсеров" вызывает депрессии. Потом, конечно, мускулы извилин набирают силу.

В заключение хотелось бы обратиться к уважаемым дядям и тетям. Уважаемые дяди и тети! Берегите "курсёров", не ворчите на них в автобусах за то, что они не уступают вам место, ибо кипящее формулами, датами и теоремами сознание этих "студентов в зародыше" мешает им элементарно вас замечать. Ну а если ваши сын, друг или дочь стали "курсёром", не пугайтесь: кто знает, может быть, именно они построят когда-нибудь светлое будущее. И для вас тоже.

ДАША.

УГОЛОК НЕВОСПИТАННОГО ПОДРОСТКА

ПИШИТЕ ПИСЬМА...

Все вы любите писать письма, но не все умеете. Ежу понятно, как противно людям, свободным от комплексов, брать в руки чистенький конвертик и вынимать из него аккуратненький листочек с омерзительно каллиграфическими буковками со всякими там здрастями, спасибами, досвиданьями и прочими пережитками поголовной грамотности. Так что учитесь, люди...

1. Для письма нужна бумага, а правильнее сказать: бумажка какая-нибудь, всякая, любая. Вовсе ни к чему брать пижонский белый лист или тетрадку портить. У вас наверняка найдется куча бумажных остатков, если прошерстить использованные тетради. Оторвите кусочек. Не беда, если на обороте что-то написано, зато экономия какая! Порядочный человек всегда оценит вашу бережливость!

2. Если листочек маленький, а написать вам надо много: пишите мельче и убористей. Не переживай, если одна строчка будет наползать на другую - ведь тот, кто ждет от вас письмо, будет только рад разбирать шифрограмму. Вы же затрачиваете определенные усилия, когда пишете, почему читателю должно быть легче? Сэкономить место можно и за счет ненужных условностей - приветствий, прощаний, знаков препинания. Эффективно также и почаще сокращать слова.

3. Куда бы и зачем бы вы ни писали, постарайтесь как можно больше наставить на письме цветочков, сердечек, птичек, помадных поцелуйчиков. Выглядит очень мило и сексуально. Производит хорошее впечатление на незнакомых людей. Что касается отпечатка губ, то его присутствие незаменимо при отсутствии фотографии, собственно, также, как и отпечатков других частей ваших юных тел - это как подпись, понимаете? Очень неплохо еще и написать на конверте что-то вроде: "Лети с приветом, вернись с ответом!" Оригинально и свежо!

4. Если вы вынуждены писать письмо родственникам, дедушке, бабушке, двоюродной тете из Майкопа и т.п., будьте краткими. Все, мол, нормально, или, наоборот, все, мол, прегнусно. Нечего тут рассусоливать. Вы друг другу и так надоедаете достаточно. Надо ведь и отдохнуть дать родственникам во время непродолжительной разлуки (каких-то восемь-девять месяцев). Если ваши деды постоянно живут вдали от вас, тем более нечего их утомлять пространнными рассуждениями и описаниями: люди, чай, немолодые и здоровьем не блещут.

5. Другое дело - письмо деловое. Ну, например, в газету. Только представьте себе: вам выпадает возможность поделиться своими мыслями! Люди сами предлагают вам сделать это, причем совершенно бесплатно! Валяйте на всю катушку! И помните, что сами-то они получают деньги за то, что читают ваши письма. А, значит, можно развернуться, упражняясь в эпистолярном жанре. Излагать свою просьбу коротко и сразу - как-то некрасиво. Лучше походить для приличия вокруг да около, предоставить адресату самому угадать ваши проблемы. Но уж если требуете чего-то существенного, не стесняйтесь в выражениях и эпитетах, ведь сообщать свое имя незнакомому получателю необязательно.

Итак, если, садясь за письмо, вы последуете моим советам, то у вас будет отличный шанс сохранить свою невоспитанность.

ОКСАНА Ш.

МУРА СОВЕТОВ

ЭТО СТРАШНОЕ СЛОВО ИЗ ШЕСТИ БУКВ С ТРЕМЯ "С"

В декабре наш норильский институт загудел, как не желающий взлетать от перегруза весенне-летний "ИЛ-86". В читальном зале - аншлаг, студенты короткими перебежками и, на первый взгляд, хаотично перемещаются от одной аудитории к другой, заглядывают внутрь, "словно ищут в потемках кого-то". В руках - безразмерные пакеты, на лицах - выражение крайней озабоченности, в глазах - азарт охотничьей собаки, которая знает, что зверь здесь, в норе, и надо только копать, копать, копать... Сессия!

К ней надо начинать готовиться заранее - дня за два. Самые разные студенческие средства (с крылышками и без) помогут пережить эти критические дни. Начинать надо с изготовления шпаргалок. Я убеждена, что писать их нужно обязательно, но не менее обязательно делать это самому. Что касается материала для "шпор", то тут народные оч.умельцы "андреиалександровичибахметьевы" предлагают массу вариантов. Можно использовать носовые платки. На экзамене начинай протирать очки (если вы их почему-то пока не носите, попросите у нервничающего рядом очкарика), промакивать якобы (или не якобы) вспотевший лоб, смахивать слезинки (это особенно пикантно получается, если вы - жгучий двухметровый брюнет с пейджером) и одновременно аккуратно переносить содержимое платочка на лист бумаги.

У девушек особым успехом пользуется другой народный промысел: роспись на ногах. Ноги должны быть гладкими, как можно более белыми и иметь максимальную длину (больше информации поместится). Не забудьте, что эта сессия у вас не последняя, поэтому несмываемую татуировку наносить не желательно. Пользование этой шпаргалкой принесет не только пользу владелице, но и доставит немалое удовольствие сидящим рядом юношам. И ничто не должно тебя смущать. Цель оправдывает средство!

Любым способом постарайся узнать, будут ли использоваться на экзамене стандартные бланки или бумагу надо приносить с собой. Если второе - то все в порядке: на обычных листах четко и ясно ответь на вопросы билетов и подготовь реквизит для фокуса. К свободному пиджаку пришей внутренние карманы формата А4. Но самое главное натренируй незаметное движение рук, с помощью которого будут извлечены заветные листочки. Да, и не забудь порядок расположения знаний в кармане! "Трах - тибидох - тибидох - трах - трах" - и никакого мошенничества.

Смелее используй достижения научно-технического прогресса. Калькулятор с электронной записной книжкой - это не роскошь, а средство легкого передвижения из семестра в семестр, с курса на курс. Сделай умное лицо, сдвинь брови, наморщи лоб, прикрой глаза рукой, чтобы тебя не выдал их лихорадочный блеск и списывай себе спокойненько данные из окошечка.

Чтобы всегда успешно пользоваться шпаргалкой, нужно иметь талант актера, нервы разведчика, ловкость шулера и нахальство автобусного "зайца". Если у тебя этого нет, то лучше и не пытайся, а запомни хотя бы приметы, что ли...

Крепко-накрепко усвой; голову перед экзаменом мыть нельзя, даже если ты мыл ее, бедную, в последний раз уже месяца четыре с половиной тому назад. Шампунь (особенно против перхоти) умные мысли из головы вымывает начисто. Также не рекомендуется непосредственно перед экзаменом посещать зубного врача, массажистку и тренировки по боксу.

В ночь перед испытанием нужно провести еще и следующее мероприятие. Открой зачетку, высунься в форточку (знаю: холодно, но надо!), громко крикни: "Халява, ловись!" и резко захлопни зачетку. Ни в коем случае не открывай ее, пока это не попросит сделать преподаватель. Для надежности перевяжи ее веревочкой, перетяни резиночкой, заклей скотчиком. И только перед экзаменатором осторожно открой и тихонько, но внятно скажи: "Халява, выходи!" Способ этот проверен, осечек не было. А препод и так на тебя, как на последнего идиота, смотрит...

Неплохо бы еще пятачок под пятку положить. Только не "файв баксиз", а медные "Пять копеек" образца 1961 года. Они, правда, теперь редкость. Но у меня несколько лишних штук осталось. Если сильно надо, обращайтесь письмом ко мне в "Муру", не глядя махну на... на... ну, скажем, на "файв баксиз"...

Экзамены - это азартная игра, где ставка - жизнь в стенах института. Экзамены - это то, о чем потом будешь с удовольствием рассказывать внукам, которые каждый вечер будут тебя дергать: "Дед, а дед! Расскажи про сопромат..."

МАРИНА СЕЛЕЗНЕВА.

СЕКС В ЖИЗНИ ТИНЕЙДЖЕРА

ПОСЛУШАЙТЕ ЛУЧШЕ СТАРОГО ДОБРОГО ДЯДЬКУ...

СОВЕТ "А". Если тебе прямо сейчас нестерпимо хочется испытать чего-нибудь необычного в своей жизни, подумай о том, что завтра тебе опять захочется чего-нибудь новенького, а секс ты уже вчера попробовал. Так что слопай лучше десять порций пломбира, а чтоб было необычно, полей их кетчупом из тех, что поострее.

СОВЕТ "Б". Ты все же твердо решил, что сегодня ты и секс будут в одной комнате. Это похвально. Твердые решения пригодятся в твоей дальнейшей жизни. Но сначала определи, с кем ты хочешь этого сексу: с девушкой, с юношей или с комнатой.

СОВЕТ "В". Зайди в прохладное темное место и осторожно ощупай себя в разных неприличных местах. Это тебе необходимо для того, чтобы узнать в конце концов не с чужих слов, юноша ты или девушка. Если при ощупывании ты визжишь и начинаешь щипать все живое вокруг себя, то ты девчонка. А если краснеешь и прикрываешь от стыда глаза, то парень.

СОВЕТ "Г". Теперь сопоставь данные, полученные при использовании двух предыдущих советов. Если получилось "юноша-девушка" или "девушка-юноша", вздохни с облегчением и читай дальше. Если "юноша-юноша", то, увы, тут я тебе не советчик. Если "девушка-девушка", попробуй при ощупывании не орать как недорезанный поросенок, а хоть чуть-чуть покраснеть, и читай дальше. Пара "девушка-комната" означает, что у мамы растет отличная помощница. Советую никому не говорить, если у тебя вышла последняя возможная комбинация "юноша-комната": парни засмеют, а девчонки начнут плотные разборки между собой за обладание таким ценным экземпляром.

СОВЕТ "Д". Вымойся.

СОВЕТ "Е". Я же сказал: вымойся!

СОВЕТ "Ж". Да, да! И ТАМ тоже!

СОВЕТ "З". Вспомни все, что тебе рассказывали в школе друзья о противозачаточных средствах (Это, чтобы тебе очень скоро не пришлось мямлить что-то про птичек и бабочек как две капли воды похожему на выбранного партнера киндеру). Вкратце перечислю доступные тебе прямо сегодня, без консультаций и рецептов: презерватив, презерватив, презерватив и вежливый отказ от дальнейшего приятного времяпрепровождения с выбранным партнером. Все остальное через маму, врача или хотя бы "СПИД-ИНФО" почитай.

СОВЕТ "И". Улыбнись партнеру... А, так он еще не пришел?! Ну тогда продолжим в следующий раз...

СТАРШИЙ ТОВАРИЩ.

НАШЕ ВАМ...

С НОВЫМ ГОДОМ, МОЛОДЕЖЬ!

Второй раз ты, наш юный друг, держишь в руках молодежное издание под скромным и непонятным названием "МУРА". Ждем твоих откликов и пожеланий, но об этом внизу. А пока объявляем три супер-конкурса.

Номер OНЕ. Тебе предстоит с юмором (!) расшифровать название нашей газеты. Всего четыре буквы - всего четыре слова. И вы - победитель без всякого там "вагона с вилами"! Победителю прилюдно вручим торт, и с удовольствием поможем потом его смести с лица земли.

Номер TВО. Для девчонок only. Пришли свою фотографию, можно даже эротическую! И, устроив конкурс, мы определим "Мисс молодой Норильск". А снимки наиболее симпатичных будем постоянно публиковать в нашей любимой "МУРЕ".

Номер ТХРЕЕ. Пришли любовную историю, случившуюся с тобой, твоим другом или прабабушкой. Можешь выдумать. Объяснись кому-нибудь в любви покрасивее. Стихи какие-нибудь напиши. Вообщем, "МУРА" хочет любви!

По-прежнему мы ждем молодые таланты, умеющие держать в своих юных ручках ручки. Пишите все, что хотите. А мы все, что хотим, будем печатать. Телефоны для связи: 34-28-75 (пароль: "Мне кого-нибудь из "МУРЫ"), 46-58-36 (пароль: "Терехова хочу"), 17 (пароль: "А не подскажите ли, какова на улице погодка?"). Письма пишите опять же. Адрес на последней странице "Заполярки" (пароль: "МУРА"). Можно еще пирожков нам, голодным, напечь. Да и мало ли что еще можно нам приятного сделать...

Отвечу за все написанное на этих страницах, кроме правильности расстановки знаков препинания (ох уж эти тире и двоеточия...). Александр АРСЕНЬЕВ.