МАУ ИЦ «Норильские новости»

Устроены так люди...

Устроены так люди...

Несколько лет назад моя дальняя родственница, озабоченная своим статусом одинокой женщины “в летах”, пришла ко мне с горящими глазами: “Все! Я сняла венец безбрачия!”. У меня округлились глаза: “Ты что, к гадалке ходила?!”. Родственницу эту я всегда считала скептиком и прагматиком. Но, видимо, “озабоченность статусом” ее, в конце концов, доконала. Гадалке, кстати, она заплатила 10 тысяч рублей.

Такие объявления есть в каждой рекламной газете: “Гадаю на картах ТАРО. Прошлое, настоящее, будущее. Сниму сглаз, порчу. Приворот, возвращение любимых”. Объявления эти я пропускаю, уже даже не потешаясь над ними. И, разумеется, ни за что не пошла бы к “колдунам”, если бы не задание редакции.

Три нервных шестерки

Сначала я обзвонилаа гадалок, чтобы узнать цены. Звоню по первому объявлению из списка (номер телефона заканчивается зловещими тремя шестерками; впрочем, в шестерки я не верю) — трубку берет мужчина.

– Да! — рявкнул он. Голос — очень недружелюбный.

– Здравствуйте, я хотела бы узнать цены на ваши услуги.

– Что именно вас интересует?

Я на секунду задумываюсь: а и в самом деле — что? О чем чаще всего просят его “клиенты”? И ляпаю наобум:

– Ну, допустим, приворот.

Мужчина еще больше повышает голос, и это совсем уж не вяжется с распространенным мнением о том, что такие вот “колдуны” — хорошие психологи:

– Без “допустим”! Говорите конкретно, что вам надо!

– А почему вы на меня кричите? — я решила позабавиться (понятно, что к ТАКОМУ “гадалу” я даже по заданию редакции не пойду).

Он бросает трубку. Я перезваниваю. Он без вступлений орет:

– Девушка, вы что, не поняли?! Я с вами работать не буду!!!

Кажется, я услышала, как треснула трубка, когда он бросил ее во второй раз. Нервный, в общем, попался. Оно и понятно: с такой “работой” не то что нервным — умалишенным станешь.

По второму номеру мне ответила женщина со слегка усталым голосом. Выяснилось, что приворот стоит три тысячи рублей. (Мысленно я присвистнула: однако!) Кроме денег, объяснила гадалка, с собой нужно принести фотографии “где он один” и “где вы одна” и какую–нибудь еду (чтобы, видимо, ее “заколдовать”, а потом его этой едой накормить).

– А какую еду? — спрашиваю.

– Можно килограмм сахара.

– КИЛОГРАММ?!

– Ну, чтобы он как можно дольше этот сахар ел — тогда эффект будет лучше.

Я быстро соображаю, что моим “подопытным” будет, скорее всего, какой–нибудь циничный коллега по работе, а мужики–коллеги любят не сладкое, а поесть. К тому же тащиться с килограммом сахара мне попросту лень.

Поэтому я на всякий случай уточняю:

– А баночку паштета можно принести?

– Можно! — не раздумывая отвечает гадалка. Мы договорились о времени и распрощались.

Никогда не угощайтесь у неизвестных. У известных — тоже не надо

Сразу скажу, что привораживать я никого не стала. Несколько дней я ходила по редакции, присматриваясь к мужчинам и меня пробивало на хохот. Во–первых, кому из них можно “незаметно”, не вызывая подозрений, всучить банку паштета или, еще хуже, килограмм сахара? Во– вторых, меня стали... не терзать, нет, а так — “потерзывать” морально–этические муки: нехорошо как–то с партизанами может получиться.

Ну и в–третьих — и в–главных! — редакция всего–то три тысячи рублей мне и выделила на задание, а для чистоты эксперимента нужно сходить не к одной гадалке, а к нескольким. Словом, я решила узнать прошлое, настоящее и будущее, а также состояние моего здоровья по картам ТАРО — эта “услуга” дешевле (у разных гадалок — от 500 до 800 рублей) и сходить к астрологу (еще тысяча рублей, плюс транспортные расходы на всех). Сначала я позвонила гадалке, которая обещала приворот, и еще по одному номеру — там “гадалкой” оказался опять мужчина. Я записалась к обоим на время с разницей в два часа.

“Код да Винчи” в действии

Первый адрес. Дверь открывает мужчина в спортивных штанах и клетчатой рубахе. Странная, конечно, униформа. Впрочем, черные многослойные одежды были бы еще “страннее”. “На маньяка вроде не похож. Если что — достану газовый баллончик”, — успокаиваю я себя (хотя понимаю, что у маньяка может быть любая внешность, а баллончик можно и не успеть достать) — и вхожу в квартиру. Редакционное задание превыше всего, если что — наградят посмертно!

Квартира — тоже обычная. О ней можно сказать “типичная квартира типичного российского мещанина” — с узорчатым коричневым напольным покрытием, велюровым диваном, сервантом и ковровой дорожкой в коридоре.

Мужчина сначала попросил меня встать напротив окна и, как металлоискателем, стал “просвечивать” меня каким–то предметом, похожим на большой крючок. (Наверное, у него даже есть специальное название, но от напряжения первых минут я об этом спросить не догадалась.)

– Так, у вас проблемы с коленями, поясницей и почками, — категорично заявляет мужчина.

– Да?! — я едва сдерживаюсь, чтобы не заржать. На слова о том, что у меня вообще–то бронхиальная астма, мужчина быстро и так же категорично говорит:

– Это вам врачи сказали. Врачи говорят о том, что уже проявилось, а я говорю о том, что пока не видно.

“Так, понятно, — думаю я. — Этот психолог получше, чем был первый”.

Потом мы садимся за журнальный столик, и мужчина тасует и раскладывает карты. Я обращаю внимание, что карт на столе — несколько колод, все — разные. Есть даже какие– то “Карты да Винчи”.

Дальше начинается форменный кошмар — до сих пор удивляюсь, как мой мозг не взорвался от той информации, которую на меня вывалил этот “гадалка”.

Я узнала, что в каждом человеке — семь “я” (отсюда и этимология слова “семья”): отец и мать, дочь и сын, мальчик и девочка, и, собственно, я. Во мне “активирован” только мальчик. Об этом говорят не только карты, но и мое телосложение. Я и в самом деле не отличаюсь пышными формами, что меня как раз очень устраивает. Но то, что я, оказывается, мальчик, мозг воспринять отказался. Я не выдерживаю и спрашиваю ехидно:

– А чтобы пополнеть, нужно кого в себе активировать?

– Женщину, — отвечает мне “гадалка”. Мой мужчина умер бы от смеха, если бы это услышал. А один из коллег однажды сказал мне: “Слушай, так задницей никто в радиусе пяти километров не вертит!”. Льстил, конечно, но по большому счету не врал. Просто он не знал, что во мне активирован мальчик. Который задницей вертеть не должен. А надо активировать женщину.

– И что, — продолжаю я, – если я активирую в себе женщину, я поправлюсь?

– Да.

(Дамы, ну вы поняли, что надо делать, если хочется нарастить попу или там грудь?)

Потом я узнала, что я — энергетический вампир и эгоистка, а также скептик (это, заметьте, после того, как в моем голосе прорвалось ехидство). И еще много чего, что мало соответствовало действительности или было попросту бредом. Как, например, неожиданное заявление о том, что чтение “Отче наш” избавляет от кармических долгов, потому что каждое слово в этой молитве несет “нужный” смысл. “Лукавый”, допустим, — это мои ненужные мысли. “Избави меня от лукавого” — значит, избавь от ненужных мыслей. “А ненужных мыслей” у меня, как говорят карты, ну о–очень много!

– Я знаю, что говорю, — настаивает мой визави, – я профессиональный психолог.

Я не стала просить его показать диплом, но спросила:

– А где вы работаете психологом?

– Я дома работаю! — даже как–то оскорбился он. – У меня индивидуальная трудовая деятельность.

Для “лечения” меня и исправления моей “неправильной” жизни предсказатель предложил по пять раз в день в течение пяти минут читать, как молитву, следующие фразы (вместо многоточий надо называть любую свою проблему — злость, обиду, ссору с другом, нехватку денег и т.д.):

1. “Я прощаю свое... за то, что оно пришло ко мне”. (Я тут же представила, как я говорю, к примеру: “Я прощаю свои замерзшие на морозе уши за то, что они пришли ко мне” — и давлюсь смешком.)

2. “Я прошу прощения у своего тела за то, что мучаю его этим”. (А вот это — уже ближе к этому самому телу: “Я прошу прощения у своего тела за то, что мучаю его своими замерзшими на морозе ушами”! Здорово!)

Наверное, продолжать не стоит. “Только не мой мозг, проклятые пришельцы!”.

Правда в розовом свете

Гадалка–женщина внешне оказалась более приятной, я бы даже сказала, романтической особой: в нарядном розовом платье с цветами, в туфлях, полненькая и очень хорошенькая.

В комнате тоже было романтично: окно закрыто красной полупрозрачной шторой, через которую льется красивый розоватый свет. На гадальном столике — свечи, ароматические палочки, офисная лампа с китайским колокольчиком и — диплом. Я беру его посмотреть. Там стоит печать то ли ПБОЮЛ, то ли ООО “Московская профессиональная школа психологии”. В графе “специальность” написано “парапсихолог с правом практики”. “Ого!” — думаю я и кладу диплом на место.

В отличие от предыдущего героя гадалка спросила, как меня зовут, и стала тасовать колоду, приговаривая: “Силы небесные, высшие силы, скажите всю правду о прошлом, настоящем и будущем Ольги. Силы небесные, силы света...” — ну, и так раз 10.

Окончание читайте в среду.

Ольга ЛИТВИНЕНКО.

26 августа 2006г. в 16:30
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Для комментирования мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо авторизоваться на сайт под своим логином.